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【小说】离你很近的地方,有个人一直等着。
发布时间:2011-10-14 15:42:23  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【


打开手机,莫名多了很多未读信息,我不知道为什么会有人找我,随手按了个号码,原来是前女友不休的假装是你找我。突然想起七夕前曾要挟我离开你,不然我会后悔。这次我投入很多,而她早也抛弃过我,自然我也不去理会。 
事情总是那么悲惨,总以为诚实的解释能换来你对我的谅解。不要把事情想的那么简单,那是曾经我爸爸对我说的。以前没在意,/现在我深信不疑,你不但没理解我,反而更加深了对我误解。 
回到住舍,我狠狠得往墙上一拳,手条件式颤抖着,却还是掩盖不了无奈的失落,连冷水澡也冲不淡压抑不久的迷茫。 
已经是凌晨3点,躺在床上没有意思睡意,有人说,当人的体能达到一定极限时,在伤的痛也只能感觉到自己的心跳和自己的呼吸。我接纳了这样的说法,永不止息的仰卧起坐,精疲力竭,慢慢睡去。 
醒来已经上午9点,看着地板上的烟头,开始怀疑自己是不是精神失常,不停问自己怎么了。退了房,栏了辆的士,望了后视镜里的自己,憔悴了很多。 
接下来的3天里,浑浑噩噩的在宿舍堕落,思想早已经残破不堪,零零碎碎不知道从何回忆,连烟头烧到手指我都无动于衷。 
我还是决定见你一次,第4天,在店口的长椅上默默注视门口,你何时才能离开,将近4点,低着头往十字路口走去,我很奇怪,平时3点半就下班,为什么今天却如此的晚,可能你是在逃避我。 
居然来了我就不能放弃,追上你,你无奈的眼神瞅了我一眼,心莫名触动了下,难道我就如此讨厌,如此被讨厌。追问你几回,最后你道出不想看到我的狠话,然后转身离开。呆呆着看着你的背影,我想我是该离开了,给你自己的空间。 
回到宿舍,我每天都把自己的时间用来锻炼上,一个心灵残缺的也该有个完整的体魄,完后泡在浴室里,任凭冷水拍打我,总是安详的享受着。 
打开电脑,你的头像不知道在什么时候已经更换了,很陌生。陌生到感觉可怕,把我打到了低谷。 
我想我也该回去散散心,1个月很难熬,但还是到了十一长假。我买了张靠窗的票,看着窗外的风景,突然觉的什么都是虚幻的,连玻璃倒影出自己也是假的。坐在前面的情侣恩爱着,于是闭着眼睛忽视所有人存在。 
在家的日子总是清闲,清闲的有些可怕,一个幽静的夜晚,我骑上我摩托车沿着长江公里,以120码的速度,仔细聆听风的声音,原来风也是会哭泣。江山的船只在倒退,水位低的就像下沉一般,停在一棵树下抽着烟,听着悠长的汽笛,开始讨厌了这里。 
灭了烟头,又以120码更快的速度飞驰,在转弯口,机械般声音响起,从一个塑料瓶子压过,脑子闪过你的笑脸,那是我梦寐已久的情景。我和摩托随风呼啸着,划过10米撞在江堤上戛然而止,我右手艰难支撑站起来,左手掏起手机,颤抖按了2个数字,眼前早已黑压压的一片,看不清屏幕上的数字。 
等我醒来,已经3天后,家里挤满了人,看见母亲哭泣着,爸僵硬的呆在那,手上烟早已灭了,姑姑低落从我面前走过,伸出手准备拉住,奇怪的手已经落空了。然后从我身体穿过。 
我愣住了,走前望着客厅中的人,分明是我自己,脸色煞白,静静躺在那。我歇斯底里的呐喊着,但却没人有注意到。 
回头疯狂的在雨中穿梭,衣服却没有一丝湿掉的痕迹。从一个又一个路人身上印过,觉得很是痛快,我不用再留恋尘世间琐事,不会让你因为我的烦而生气了。 
三天回到家,照片前已经放着一罐东西,那灌也将是每个人的宿命,看着父母的表情,我留下了眼泪,聚集到脸颊,灌注着对父母的依恋和抱歉,滴落在我母亲粗糙的手上,她觉的有些异样,四处观望着,可我在落泪的时刻已经远去,去见一个伤我很深的人 

这座城市依旧那么忙碌,每个人都泛出疲惫的姿态,为自己的家庭奔波,可惜我已经没有这样的权利,死亡宣判了我幸福的终结。 
到你家门口徘徊许久,却没有勇气踏进去,你的最后一句一直回荡我的脑海中。 
最终还是走到你身边,都上午九点多了,你还在熟睡,电脑还开着,又是怕自己果实偷了吧。我在你身边躺下,吹了口气,悄悄的了句“我能抱你吗”,你睁开了眼,朦胧的朝我这边看了下,又睡死过去。我闭上眼睛偷笑着。现在的你近在咫尺,连早已停止的心也能感觉到它跳动。 
不知过了多久,等我起来你已经坐在电脑前敲打着键盘,也许,你又在别人空间留言,也许,又在折磨你想折磨的人吧。凑近看到你的QQ,我已经不在你第一备注里了,叹了口气,站在阳台。 
外面下着毛毛雨,楼下某位男子哆嗦着打的伞,一直仰望着这里,又是个习惯等人的家伙吧。转头看了墙上的钟,该你上班的时候,及时我听到你打开门下了楼,飞奔着躲进那男子雨伞里,我傻傻的笑起来,你终于找到自己的幸福了,我虽然不想看到这一幕,但我还能给得了你什么。 
晚上我还是在老地方等着你,看着你悠哉游哉的走出来,我上去跟在你身后,你出右脚,我也不右脚,你出左脚,我也出左脚。 
跟你回到你的地方,看着周围陌生的环境,我本不该存在这里,看了你一眼,穿过门,去我该去的地方。 
回到自己家已经很晚,我的房间还是和原先的一样,电脑死沉沉的放在床边,点燃根蚊香,掏出红杉树,安静的坐在沙发上。对着电脑按下了几个字,在离你不远的地方,有个人一直等你。 
今年过节貌似比较早,外面似乎冷的可怜,父母还是没有走出我已逝去的阴影,多次我也闯进他们梦中,告诉他们我很好,我在等一个人,只想留下来看到她幸福的样子,还有她没有羁绊的笑容。他们也意识到其实我一直在他们身边。 
每天看着父母的背影,早出晚归,还是像我在世一样,真的伤到骨子里了,以前他们为了我的拼死拼活的干,现在还有什么追求,难道是习惯吗,习惯真的那么可怕?潜意思的存在大脑里,就像我习惯每天感觉你的存在一样。 
几个月来,一直坐着沙发上对着电脑发呆,每天看着你澳门黄金城娱乐_个性黄金城官网娱乐_签名的改动,重不落下。有时你难过,我会揪心,有时你开心,我会祝福。 
有个男生被你称呼成了猪,我也偷偷进入你的梦境,藏在在深处一角也看到他的出现,我猜就是去年我看到楼下的那个男的吧。仅有一次,我看到我自己,只听到你说了句:对不起。然后我就消失的无影无踪。等来的是那个男生的到来,不知道为什么,那时已经没有了一丝丝醋意,难道死去的人都这样无情?我知道只有一个信念,等你,等到下辈子的到来。这辈子我不能照顾你,但愿来世能有这个机会。 
该去看你的时候了,这里还是那样的单调,床上多了个可爱的洋娃娃,我想是你另个小跟班给的吧。 
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